Proszę, proszę.
Prawie 20 nadesłanych na konkurs anegdot! Szczerze mówiąc, nie spodziewałem się.
Jaki konkurs? Kto śledzi
Spellbooka, ten wie. Kto nie, ten trąba.
Miałem zagwozdkę z wyłonieniem zwycięzców. Ostatecznie, zamiast dwóch, nagrodziłem trzy z nadesłanych historii! Każda z nich fantastycznie wpasowuje się w swoją własną kategorię. Jedna jest najzwyczajniej w świecie zabawna (autentycznie śmiechłem do monitora), druga jest z morałem, a trzecia pełna grozy. W sam raz na Halloween.
Do każdej anegdoty dodaję rysunki, jakie zwycięzcy zażyczyli sobie, by im wrysować w komiks.
Poniższe historie są nieedytowane. Za ew. byki ortograficzne odpowiadają ich twórcy.
A więc, nie przedłużając:
Zabawna
Adam "Thran" Lepieszkiewicz
Śnieg był prawie po kolana, a ja wracałem pks'em do domu ze szkoły.
Kierowca zatrzymał się an przystanku obok podstawówki, czyli jakoś tak w
połowie mojej drogi do domu, dzieci powsiadały, a autobus stoi i
stoi... Nagle kierowca wstaje i krzyczy: "Potrzebuję kogoś do pchania
autobusu, bo utknęliśmy!". Prawie wszyscy wysiedli, zostałem ja, parę
matek z dziećmi i emerytów. Nagle kierowca ruszył bez problemu i
pojechał zostawiając tamtych ludzi. Po kilku minutach kierowca zaczął
się śmiać jak opętany, bo poprostu o nich zapomniał.
Z morałem
Sławek Dera
W autobusie pełnym pasażerów siedzi starsza pani, naprzeciwko niej
matka z synem w wieku może 6-7 letnim. Dzieciak siedzi i cały czas macha
nogami, tak że kopie nieszczęsną staruszkę. Ta stara się nie reagować i
odsunąć nieco skopane nogi, ale młody wkręcił się w zabawę i kopie
dalej.
Matka widzi ale nie reaguje.
Starsza pani wobec tego próbuje zasłonić nogi torbą z zakupami. Na to młody zaczyna wściekle kopać w torbę.
Całej sytuacji przyglądają się niezadowoleni pasażerowie.W końcu
staruszka nie wytrzymuje ale spokojnym głosem zwraca się do matki:
- Ja panią bardzo przepraszam ale pani syn robi mi krzywdę i kopie moje zakupy. Czy mogłaby pani na to zareagować?
Na to matka obruszona:
- Proszę nie mówić mi co powinnam robić. Wychowuję moje dziecko bezstresowo.
W tym momencie młody mężczyzna stojący obok kobiety wyciąga z ust
gumę do żucia i wsmarowuje ją we włosy matki dzieciaka. Ta podrywa się z
miejsca z wrzaskiem.
- Co pan, zwariował?!
- Nie, wychowano mnie bezstresowo.
Straszna
Przemek "Gonzo" Pawełek
Jakieś hmmm 8 lat temu jak co niemal tydzień
jechałem w piątek rano do Łodzi z Warszawy Centralnej. Zwykle wsiadłem w
ostatni wolny przedział i spałem dwie godziny. Nie tym razem.
Szybko
z sąsiedniego (pierwszego zajętego) przedziału usłyszałem hałas, dwóch
typów kłóciło się z konduktorem. Po chwili zajrzeli do mnie, z uprzejmym
pytaniem czy mogą się dosiąść. Pewnie, mówię, przedział wolny, a gęby
typków cokolwiek zakazane, ale przecież nie powiem że nie.
Wsiedli.
Najpierw pokurwili na chuja konduktora do którego nie zgłosili
wcześniej że chcą kupić bilet, więc wlepił im mandaty. Potem jeden pytał
czy nie mam telefonu może, bo musi skorzystać. Rok 2006, więc dało się
jeszcze zełgać że nie posiadam. Potem gadka szmatka po co do Łodzi. Ja
że do dziewczyny, dowiedziałem się więc żebym uważał, bo wszystkie dupy z
Łodzi to dziwki. Oni natomiast - młodszy na oko podwórkowa dresiarnia z
Pragi, starszy recydywa - to clubbersi, tak sobie jeżdżą, bawią się,
jest 9 rano a oni już lekko nawaleni, browarki w łapach, częstują,
cukiereczkiem, landrynką, coś tam. Młodszy do szkoły do Łodzi jechał.
Gadka
szmatka, uprzejme pytanie czy papieros w oknie mi przeszkodzi.
oczywiście że nie. Po kolejnych piwkach sami sie przyznali że są w sumie
złodziejami, ale ja nie mam co się bać, mnie krzywdy nie zrobią, ja
swój, jak by ktoś do mnie fikał (kto? w wagonie gdzie siedzę tylko ja i
dwóch pijanych neandertali ma ktoś do mnie fiknąć???) to walić do nich
jak w dym. Bezpieczny człowiek normalnie, poczułem się od razu
bezpieczniej.
I tak sobie jadę, podtrzymuję minimum oczekiwanej
rozmowy, bo coś czuję że jak przeproszę i sobie pójde, a oni mnie
namierzą, to będzie przysłowiowa draka. Tymczasem najebani clubbersi na
przemian robią trzode na korytarzu, wyjąc, skacząc i biegając oraz
robiąc większy chaos niż grupa przedszkolaków która przedawkowała
cukier. I tak sobie jade a oni się naprzemiennie wydurniają, aż nagle
wraca ten starszy, blady na twarzy. Siada obok młodszego, mówi
'kurwakurwakurwakurwa' i trzyma za dłoń, która obficie ocieka krwią.
Odsunąłem się lekko co by mi z naprzeciwka gaci nie poplamił.
Gość
wydurniając się i machając łapami za oknem, wypierdalając butelki po
piwie etc, w coś pieprznął w trakcie jazdy. Srogo. Twierdził że w
pociąg. Wątpię, prędzej jakiś słup. Mniejsza o to, i tak sie dorobił
otwartego przecięcia dłoni przed kciukiem, tak że kość było widać.
Bekowy młodszy powiedział 'nie maż sie, nie pierdol, moja stara jest
pielęgniarkom, opatrze cie, chuju' i poszedł po papier do rąk z kibla.
oklejenie dłoni papierem nic nie dało. Poszedł do konduktora po bandaż.
zawiązał, wrednie i z uśmiechem zaciskając na otwartej ranie supeł. Też
nic nie dało. Poszedł po drugi. Założył. Krew dalej płynie, stary
blednie, kurwi i wierzgając nogami w okno przedziałowe woła przez łzy
własną matkę.
40-letni zakrwawiony recydywista ze łzami w oczach, wzywający własną matkę. Bezcenne.
Zdarzenie
nastąpiło w połowie trasy, a więc druga połowa była dla mnie
najdłuższym przejazdem na trasie Warszawa-Łódź. Konduktor chciał wołać
karetkę na Łódź Fabryczną, ale chłopaki bardzo tego nie chcieli,
obstawiam że starszy był na warunkowym czy innej przepustce, i nie
powinien się za daleko od placówki resocjalizacyjnej oddalać.
A
ja byłem na tyle głupi, że nie udałem w Koluszkach że wysiadam, i nie
spierdoliłem na drugi koniec pociągu, tylko gapiłem się na nich oczami
otwartymi na całą szerokość.
Niezapomniany przejazd.
Zwycięzcom gratuluję, a wszytkim, co spróbowali swoich sił w konkursie, jeszcze raz bardzo dziekuję!
Następny konkurs pewnie jak wydam kolejny komiks. Więc zapnijcie pasy.
